人到了暮年，总有些忆苦思甜。被操控，被扭曲。被抛弃，被指责，被殴打。有什么事没体验过。
对我好的人，总想他们活的长命百岁，对我不好的人。总想他们快点消失。可这些想法何尝不是对自己，这一瞬间有不好的事情。选择消失。遇见别人不好的时候，逃避，遇见自己不好的时候还是逃避。别人身上不好的事情逃避也躲不过自己身上不好的事情。逃避也躲不过。所以逃避谁都是在隐申义的逃避自己。有很多事情他不是一句话就能概括的，必须要体验了整个过程。才知道究竟是什么样子。
小的时候希望外公外婆能到岁。能陪自己很久很久。可我也差不多住院了，他们到了九十高龄才离去。也就是到我儿子结婚的时候。这么好的光阴，有什么不好的？得到四世同堂，重生孙媳妇也进家门。当太姥爷了。这是多少人求之不得的岁数？总想自己活的时间长一点，孩子们早早的成家立业。都把日子过得幸福起来。这是老一辈最希望看到的结局。而我们虽然过得清贫，但所有人都团聚在一起。父母那一辈打工的事情，我们现在都不用再参与了。我的孩子不用再背井离乡，现在无论是小县城还是大都市，都可以留在家乡参加。背井离乡的那一代，已经离我们远去。将来的生活已经不再是内卷。都去大城市你来我往的追赶。过去式的生活方式太快了。现在大家的生活节奏都慢慢放慢了起来追求稳重的生活。再也没有谁。去赶时间，把生活过的转瞬即逝。
其实希望谁留在身边一辈子都是不长久的。不如把自己这一生的路规划好。可能周围的人也是不婚的状态。一个人老了，去到想要的地方生活。也没有什么不好。他的世界也不再是和亲人有联系，而是和朋友共同生活到老去，每个人都有自己选择生活的权利。而我在那个被催，被赶，被推来推去的时代洪流中。成了一个不被待见的物件。也没人把自己想要的工作掌握到手里。所以那一个被操控的人也渐渐的远去。我的声音也开始模糊起来。现在是我，过去是我，当下也是我。可我真的是我。而不是那个时常被计划，被铺垫，被操控的我，其实最大的悲哀是在农民家依旧活成被操控的样子。有条件的家庭，他给孩子的规划那是完整的，或许他有叛逆的结果。可没天上的家庭。还被操控，那就是剥夺孩子的选择权。所以我就成了依赖，所有人都在我生命中。有长久的陪伴。可这也没有什么贪心的。既然所有的事情都被控制，被铺垫。被操控，单单的选择拥有长久的陪伴也是极好的。
我的远嫁他乡不代表是终身不返乡。
我也有思念，我也有想去的地方，所以总在哪个片刻里有义无反顾奔赴家乡的行为。人最不可能忘记的便是自己的家乡。到末年时期更是放不下那一份思念之情。
有舍不得人，有放不下的人。舍不得的就是家里的那些老者，放不下的就是自己的孩子们，孙子们。可这些我都要有撒开手的那一天。都不确定自己的时间有几十年，哪敢去把别人的时间都算进自己的生命里？所以太多的贪心。都是不足够的。还是把自己的这一生看好，握好，守好。才是对得起自己。来这一世的旅途。